Du wolle lache?? Dann bisch hier richtig!!

Bruno steht vor dem Spiegel und streicht sich liebevoll über seinen kahlen Kopf. Zufrieden sagt er dann zu sich selbst: "Bruno, du bist ein Teufelskerl!! Siebzig Jahre alt und noch kein einziges graues Haar." "Papa, wenn Du mir Geld gibst, erzähle ich Dir, was der Postbote immer zu Mami sagt!!" - "Hier hast Du zehn Euro. Alos los!" - "Er sagt: Guten Morgen, Frau Müller, hier ist die Post..." Eine Nonne schiebt einen Kinderwagen durch den Klostergarten. Der Bischof fragt vorwurfsvoll: "Na ein kleines Klostergeheimnis?" - "Nein, ein Kardinalfehler!"
"Wenn ich Ihnen helfen soll, muß ich Ihr Problem ganz genau kennen", sagt der Psychater. "Also, fangen Sie mal ganz von vorne an." - "Na gut", seufzt der Patient, "am Anfang schuf ich Himmel und Erde..." Smile
Schüler sollen Bauernregeln nennen. Sagt Dirk: "Sind die Hühner platt wie ein Teller, war der Traktor wieder schneller."
Petrus steht am Himmelstor und soll einen Busfahrer und einen Pfarrer in den Himmel lassen. Er lässt zuerst den Busfahrer rein. Da protestiert der Pfarrer natürlich. Aber Petrus antwortet ihm: "Während du gepredigt hast, haben alle geschlafen. Aber wenn er fuhr, haben alle gebetet."
Von: Andreas Schlimm - 1. eingesander WITZ!!!
Der Computer-Witz
Bill Gates stirbt, Petrus stellt ihn vor die Wahl: Himmel oder Hölle? Er zeigt Gates die Hölle: tolles Essen, Musik und schöne Frauen. Dann den Himmel: gelangweilt zupfen die Engel auf ihrer Harfe. "Ich will in die Hölle!", ruft Gates - und zack. Bill Gates steht in einer dunklen Höhle mit lodernden Flammen. "Aber eben sah es hier doch noch ganz anders aus!" Petrus: "Das war nur die Demo-Version!"
Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt. Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser: "Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen gemacht?" - "Mama, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden." - "Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen!" - "Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"
Mitten in der Wüste sitzt ein Mann und spielt zauberhaft Geige. Ein Löwe umkreist ihn und legt sich nieder. Zwei weitere legen sich ebenfalls nieder. Nach einiger Zeit kommt ein vierter, frisst den Spieler auf. Sagt ein Affe: "Habe ich gewußt, wenn der Taube kommt, ist es mit der Musik vorbei..."
Smile Was sagt ein Eskimo, wenn er vorm Kühlschrank steht? - "Hinein in die warme Stube!"
Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Mein lieblings Witz:
Ein Gogo steht am Straßenrand, kommt ein Mercedes daher gefahren, denkt sich der Fahrer, heute habe ich einen sozialen Tag und helfe einem Kleinen. Er hält an und nach kurzem Schauen, muß der Gogo abgeschleppt werden. Sagt der Mercedesfahrer: "Wenn ich zu schnell fahre, dann hupst du!", die Fahrt geht weiter. Im Rückspiegel sieht der Mercedesfahrer einen BMW und sagt zu sich, "Den lass ich nicht vorbei!" und gibt Gas. BMW und Mercedes liefern sich ein Rennen. Dem Gogofahrer wird es bange und fängt an zu hupen. Sie rasen an einer Tankstelle vorbei, der Tankwart sieht es, rennt ans Telefon und ruft seinen nächsten Kollegen an und sagt: "Du, da machen drei ein Wettrennen, ein Mercedes, ein BMW und ein Gogo, und der Gogo der hupt und hupt, weil er nicht vorbei kann!"
Neuer lieblings Witz:
Frau Müller will sich einen Papagei kaufen ...
... und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!" Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."
Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.
Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neues Puffmama." Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neues Puff, neues Puffmama, neue Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen.
Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!"
Smile

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